La Maison du RIRE du Village ...

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	 		VanneS Hebdo n° 5
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Sommaire ______________________________________________________
LA VANNE DE LA SEMAINE
LA VANNE X... ET LES AUTRES ...
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LA VANNE DE LA SEMAINE
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Un homme demande à un avocat: "quel est le montant de vos honoraires ?" L'avocat lui répond qu'il est de 1000 euros pour trois questions. 
L'homme lui demande alors: "n'est-ce pas un peu excessif ?" et l'avocat lui répond: Non. Quelle est votre troisième question ? 
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Paradis Européen : Les Allemands fabriquent les voitures, les Anglais font la police, les Français font la cuisine, les Italiens font l'amour et les Suisses s'occupent de l'organisation. 
Enfer Européen : Les Allemands font la police, les Anglais font la cuisine, les Français font les voitures, les Suisses font l'amour et les Italiens s'occupent de l'organisation...  
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Une femme demande a son mari : 
- Quel type de femme préférerais-tu avoir ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ? 
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.
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La femme :  Je n'ai pas eu d'enfant dans mon mariage... À part mon mari...
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LA VANNE X... ET LES AUTRES ...

LA VANNE X
C'est une femme qui rentre chez elle le soir folle de joie :
- Chéri, chéri, tu devineras jamais... Ce matin, j'ai acheté un ticket du Millionnaire, je l'ai gratté et figure-toi que j'ai gagné 500 Francs.
Alors en sortant du travail j'en ai acheté un autre, je l'ai gratté et j'ai gagné 5000 Francs! Je me demande où ça va s'arrêter ?! 
Alors le mari lui répond :
- Moi je sais! Si ce soir tu me grattes les couilles, tu vas gagner un bâton!   

Cher Madame,
Je suis très heureux de vous
faire parvenir cet échantillon de lessive qui va
pénétrer au plus profond de votre
linge. Elle est le résultat de nombreux cal-
culs. C'est pour moi un plaisir de vous faire
ce cadeau dont vous pouvez
jouir quand vous le souhaitez.
Martin Dupont, directeur commercial de Homo Micro.
(bon ben maintenant, lisez une ligne sur deux)    


LES AUTRES
Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement français

M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
Garanti absolument authentique.    

Le paradis Européen :
Les Allemands fabriquent les voitures, les Anglais font la police, les Français font la cuisine, les Italiens font l'amour et les Suisses s'occupent de l'organisation. 
L'enfer Européen :
Les Allemands font la police, les Anglais font la cuisine, les Français font les voitures, les Suisses font l'amour et les Italiens s'occupent de l'organisation...    

Les deux sœurs Williams sont au vestiaire avant le match.
- "Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si notre père ne verse pas des stéroïdes dans nos boissons" 
- "Ah bon? Pourquoi dis-tu ça, Venus?" 
- "Ben, je m'inquiète un peu; je commence à voir pousser des poils là où je n'en avais pas avant" 
- "Ah bon ? Ou ça ??" 
- "Sur les couilles..."    

Un homme demande à un avocat: 'quel est le montant de vos honoraires ?' 
L'avocat lui répond qu'il est de 1000 euros pour trois questions. 
L'homme lui demande alors: "n'est-ce pas un peu excessif ?" et l'avocat lui répond: 
Non. Quelle est votre troisième question ? 

Un type rentre un soir chez lui et dit à sa femme : 
- Chérie, tu vas être obligée de préparer ta valise et de partir chez un autre, je t'ai perdue au poker! 
Effondrée, elle demande : 
- Mais comment est-ce arrivé ? 
Le type lui avoue : 
- J'ai triché ! 

J'ai les jambes en BEton : j'ai CAUsé debout toute la nuit. 

Marco polo est arrivé à Pied par la CHine.

je vous enVOI dans la CULture ?

ET LE SUPPLEMENT
Martine nous a envoyé :
Un hamster trop gras reste coincé dans une imprimante
[2004-03-31 19:44]

BERLIN (Reuters) - Un hamster est resté coincé dans une imprimante 
informatique parce qu'il était trop gros pour en sortir, a-t-on appris 
mercredi auprès de la police de la ville de Flensburg, dans le nord du 
pays.

Les policiers ont d'abord cru à une plaisanterie du 1er avril avant 
l'heure, mais ont tout de même dépêché un agent sur place qui n'a pas eu 
à intervenir, le corpulent rongeur ayant déjà été libéré grâce aux 
efforts d'un voisin de son propriétaire.

"Après toutes ces émotions, l'animal était déjà en train de dormir 
tranquillement dans sa cage, s'en tirant avec seulement quelques 
contusions", a déclaré la police dans un communiqué.

Un artichaut italien déclenche un feu d'artifice
[2004-04-01 18:50]

BOLOGNE, Italie (Reuters) - Les policiers de Bologne qui enquêtent sur 
l'explosion d'un artichaut dans les mains d'une femme de 66 ans alors 
qu'elle préparait son dîner sont perplexes.

L'explosion, qui a dégagé quelques flammèches mais surtout beaucoup de 
fumée blanche, a amené la brigade antiterroriste de la ville a 
perquisitionner sans succès dans l'étal du maraîcher qui avait vendu le 
légume.

Mais la police semble avoir abandonné la piste criminelle pour tourner 
ses soupçons sur l'engrais aux nitrates dont l'artichaut aurait gardé 
des traces, rapporte le quotidien la Repubblica.

Elle suppose que la ménagère bolognaise a mis à feu l'artichaut infernal 
lorsque son couteau de cuisine est entré en contact avec la substance, 
qui entre dans la composition de certains explosifs.


SPECIAL APOLLO SCIENCE-FICTION
Antoine nous raconte :
Certains d'entre vous s'intéressent peut-être à la conquête spatiale,
à la SF, ou aux deux. Ou bien encore aux "manipulations de l'information"
par les médias....
En voici une bien bonne (de derrière les fagots!) :

Lorsque "l'Homme effectivement a marché sur la Lune" en 1969, toutes les photos et
les films que nous en avons vus étaient ....truqués ! (HA !HA !HA !.... et HO! HO!)

Tout a été tourné par Stanley Kubrick (on ne pouvait pas mieux choisir...)
avec les décors de 2001 l'Odysée de l'Espace ! Incroyable, hein ?!

Fortement pressenti par Nixon qui lui-même était fortement pressenti par
une situation politique (toujours fortement) défavorable, Kubrick nous a donc
concoté ces chefs-d'oeuvres (gambades sur la Lune avec de beaux drapeaux 
américains)....pour pallier au retard technologique des caméras et des appareils
photo destinés à filmer ce mémorable moment !!

L'Amérique ne pouvait pas aller sur la Lune sans rapporter d'images et elle
ne pouvait pas (non plus) aller y aller plus tard, il lui fallait un succès politique
immédiat !

Plus tard, une bonne partie de l'équipe du tournage a d'ailleurs été
trucidée : une "kyrielle de coïncidences" a provoqué une vague de
"suicides" dans cette équipe... 

Ils y sont donc allés....et nous ont offert "un Kubrick gratuit" ! Cela laisse
songeur sur ce que les médias peuvent parfois diffuser !!!

A ce propos, je lance un CONCOURS auprès de ceux intéressés par
l'affaire :

J'ai appris ce que vous venez de lire, à la TV.....un premier Avril !!! (Hin,hin...et Hin!!!)
Gagnera donc un MAGNIFIQUE paquet de cacahuètes (remis en mains propres)....HA !HA ! (ou celle)
qui pourra vérifier l'exactitude de cette information !
 
ça plane !....

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	 		VanneS Hebdo n° 4
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Sommaire ______________________________________________________
LA VANNE DE LA SEMAINE
LA VANNE X...LES AUTRES ...
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LA VANNE DE LA SEMAINE
___________________
Que dit-on d'un homme qui s'attend à coucher le deuxième soir ?
Qu'il est particulièrement lent…
___________________
Un homme qui a plusieurs femmes, c'est de la polygamie.
Un homme qui a 2 femmes, c'est de la bigamie.
Un homme qui a une femme, c'est de la monotonie.
___________________
Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ? 
Tu peux négocier avec le terroriste !
___________________
C'est un gars qui rentre dans un bar. Tout de suite, il constate un groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle.
Parmi les joueurs, il y a un chien ! Le gars se tourne vers le barman et lui demande: 

- Eh dites donc, le chien, il se débrouille bien ? Le barman répond : 
- Pas vraiment non... À chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue !!!
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LA VANNE X


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Que dit-on d'un homme qui s'attend à coucher le deuxième soir ?
Qu'il est particulièrement lent…
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C'est deux belges qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien embêté :
- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc pour que je le sache ? 
- Oh si! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue et d'une pelle. Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta nuit de noces ta femme te dit : 
"Ah ah ah, c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue" alors tu l'assommes avec la pelle.   
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ET LES AUTRES ! …..

Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse : 

- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari : 
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger ? Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans. 
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tient-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien : 
- Karaté râteau ! 

Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles... 
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien : 
- Karaté barbecue ! 

Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats. 
Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique : 
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté ! 

Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire : 
- Karaté, mes couilles...
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Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ? 
Tu peux négocier avec le terroriste !
___________________

C'est un gars qui rentre dans un bar. Tout de suite, il constate un groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle. Parmi les joueurs, il y a un chien ! Le gars se tourne vers le barman et lui demande: 
- Eh dites donc, le chien, il se débrouille bien ? Le barman répond : 

- Pas vraiment non... À chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue.
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- Mohamed et Rachid sont dans une voiture, qui conduit ? 
- La police !
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- Pourquoi lorsque qu'un bateau coule, on crie : 
"Les femmes et les enfants d'abord ?" 
- Parce qu'après les requins n'ont plus faim.
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ET LE SUPPLEMENT….

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Eric nous a envoyé :

Qu'est qu'un gynécologue?
C'est quelqu'un qui travaille là où les autres s'amusent.
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Dans quel pays est fabriqué le Viagra?
Au Boukistan
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Un homme qui a plusieurs femmes, c'est de la polygamie.
Un homme qui a 2 femmes, c'est de la bigamie.
Un homme qui a une femme, c'est de la monotonie.
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Terrible carambolage sur l'autoroute Bruxelle-Gand.
Il a fait 80 victimes. 40 lors de l'accident et 40 lors
de la reconstitution.
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	 		VanneS Hebdo n° 3
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Sommaire ______________________________________________________
LA VANNE DE LA SEMAINE
LA VANNE X... ET LES AUTRES ...
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LA VANNE DE LA SEMAINE

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Une ravissante automobiliste est arrêtée à un feu rouge. Le feu passe vert, orange, rouge, vert, orange, rouge, puis encore vert... 
Elle ne bouge pas. 
Un agent s'approche : 
- Alors, nous n'avons aucune couleur qui vous plaise ? 
___________________

Deux hommes discutent, le premier se présente :
- Merlin !
Le second dit:
- Enchanté !
___________________

Qu'est-ce que la femme idéale? 
- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.
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LA VANNE X... ET LES AUTRES ...

Un homme d'affaires et sa secrétaire décident de faire l'amour pendant tout un après-midi. L'homme s'endort et ne se réveille que vers 20:00 heures. Ils font l'amour encore une fois avant de rentrer à la maison. Avant de partir, il demande à sa secrétaire d'aller passer ses souliers dans l'herbe et dans la boue pendant qu'il s'habille. Sa secrétaire un peu confuse, s'exécute.
Lorsqu'il arrive à la maison, son épouse lui demande d'où il venait. Il lui répond :
"J'ai fait l'amour avec ma secrétaire tout l'après-midi, je suis tombé endormi et lorsque je me suis éveillé, je suis entré à la maison." 
Son épouse regarde ses souliers et lui dit :
"Ce n'est pas vrai menteur, tu es encore allé jouer au golf, tes chaussures sont pleines de boue."   
___________________

La maîtresse catholique demande à ses élèves :
" D'après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier?"
La petite Julie lève le doigt et répond : " Les mains Madame!" 
- "Ah bon Julie ? Peux-tu nous expliquer ?" 
- "Eh bien Madame quand on prie, on joint les deux mains vers le ciel."
Le petit Alfred répond à son tour :"Les pieds Madame"
- "Explique-nous Alfred nous t'écoutons" 
- "Eh bien cette nuit, j'étais malade et je suis allé dans la chambre de mes parents. Ils ne dormaient pas, ma mère avait les pieds en l'air et elle disait "Oh mon Dieu ! Je viens ! Je viens !" ... heureusement que papa était sur elle sinon je crois qu'on l'aurait perdue!"   
___________________

ET LES AUTRES ! …..
Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet... 
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande: 
- Où sont vos chiottes en or ? 
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar: 
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.
___________________

C'est Levy qui rentre dans le bar qui se trouve en face de son magasin du Sentier. Il s'adresse au barman (qui est noir) et lui dit: - Sers-moi un whisky, sale nègre 
Le barman, habitué à garder son calme lui répond: - C'est pas gentil M. Levy de me parler comme ça. Comment réagiriez vous si je vous parlais de cette manière ? 
Levy lui répond: - On n'a qu'à essayer: Je vais derrière le bar, et toi tu fais le client! 
Le noir approche du comptoir et dit: - Sers-moi un whisky sale juif 
Levy répond alors:- Désolé mais ici, on ne sert pas les nègres...
___________________

Qu'est-ce que la femme idéale? 
- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.
___________________

Une ravissante automobiliste est arrêtée à un feu rouge. Le feu passe vert, orange, rouge, vert, orange, rouge, puis encore vert... 
Elle ne bouge pas. 
Un agent s'approche : 
- Alors, nous n'avons aucune couleur qui vous plaise ? 
___________________

Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose
___________________

Un professeur de psychologie commence son cours :
" Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère".
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
"Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?"
- "Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro"
Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
"Vous venez d'assister à la phase de mise en condition."

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
"Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!"
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
"Voilà enfin le niveau ultime de la colère".

Là-dessus, un étudiant lève la main :
"Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
"Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?"
___________________

Deux hommes discutent, le premier se présente :
- Merlin !
Le second dit:
- Enchanté ! 
___________________

Dans une fiat, il y a quatre ingénieurs : un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien.
Tout à coup, la voiture s'arrête et le moteur s'éteint.
Le mécanicien dit :
- Je le savais, c'est un problème de transmission. 
- Mais non, dit l'ingénieur chimiste, c'est la faute des acides de la batterie !
- A mon avis c'est le circuit électronique qui ne marche plus ! dit l'électronicien.

L'informaticien en dernier :
- ...et si on essayait de fermer toutes les fenêtres, de sortir et après de rentrer à nouveau ?
___________________

C'est l'histoire d'une société ruinée qui annonce aux employés qu'ils vont faire des dons en fonction de la beauté de leurs femmes. 
Le premier donne 10 millions, le second 15 millions etc… et arrive un homme qui donne 1 euro.

Le patron de la boite lui dit : Eh c'est pas possible que ta femme soit tellement laide ? 
L'employé lui répond : jugez vous-même, elle là-bas, c'est celle du fond. 
Le patron qui marque un temps d'arrêt lui répond : Attend un instant, je te rends la monnaie.
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Deux types discutent de leurs épouses vieillissantes.
L'un deux est sûr que la sienne devient sourde.

L'autre type lui fait une suggestion pour tester son audition.
- "Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d'elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t'entend. Sinon tu te mets à 10 mètres, puis à 8 mètres, et ainsi de suite jusqu'à ce que tu obtiennes une réponse".

Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même : "Je suis à environ 15 mètres, voyons ce q ui arrive !" -"Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?" Pas de réponse.
Alors il se déplace jusqu'au bout de la pièce à environ 12 mètres.
- "Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?"
Pas de réponse.
Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres.
- "Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?"
Pas de réponse.
A la porte de la cuisine à environ 5 mètres.
- "Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?"
Pas de réponse.

Alors il marche droit jusqu'à elle. "Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le
dîner ?"
- "POUR LA CINQUIEME FOIS DU POULET !!!!!!"

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	 		VanneS Hebdo n° 3
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Sommaire ______________________________________________________
LA VANNE DE LA SEMAINE
LA VANNE X... ET LES AUTRES ...
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LA VANNE DE LA SEMAINE

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Une ravissante automobiliste est arrêtée à un feu rouge. Le feu passe vert, orange, rouge, vert, orange, rouge, puis encore vert... 
Elle ne bouge pas. 
Un agent s'approche : 
- Alors, nous n'avons aucune couleur qui vous plaise ? 
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Deux hommes discutent, le premier se présente :
- Merlin !
Le second dit:
- Enchanté !
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Qu'est-ce que la femme idéale? 
- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.
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LA VANNE X... ET LES AUTRES ...

Un homme d'affaires et sa secrétaire décident de faire l'amour pendant tout un après-midi. L'homme s'endort et ne se réveille que vers 20:00 heures. Ils font l'amour encore une fois avant de rentrer à la maison. Avant de partir, il demande à sa secrétaire d'aller passer ses souliers dans l'herbe et dans la boue pendant qu'il s'habille. Sa secrétaire un peu confuse, s'exécute.
Lorsqu'il arrive à la maison, son épouse lui demande d'où il venait. Il lui répond :
"J'ai fait l'amour avec ma secrétaire tout l'après-midi, je suis tombé endormi et lorsque je me suis éveillé, je suis entré à la maison." 
Son épouse regarde ses souliers et lui dit :
"Ce n'est pas vrai menteur, tu es encore allé jouer au golf, tes chaussures sont pleines de boue."   
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La maîtresse catholique demande à ses élèves :
" D'après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier?"
La petite Julie lève le doigt et répond : " Les mains Madame!" 
- "Ah bon Julie ? Peux-tu nous expliquer ?" 
- "Eh bien Madame quand on prie, on joint les deux mains vers le ciel."
Le petit Alfred répond à son tour :"Les pieds Madame"
- "Explique-nous Alfred nous t'écoutons" 
- "Eh bien cette nuit, j'étais malade et je suis allé dans la chambre de mes parents. Ils ne dormaient pas, ma mère avait les pieds en l'air et elle disait "Oh mon Dieu ! Je viens ! Je viens !" ... heureusement que papa était sur elle sinon je crois qu'on l'aurait perdue!"   
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ET LES AUTRES ! …..
Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet... 
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande: 
- Où sont vos chiottes en or ? 
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar: 
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.
___________________

C'est Levy qui rentre dans le bar qui se trouve en face de son magasin du Sentier. Il s'adresse au barman (qui est noir) et lui dit: - Sers-moi un whisky, sale nègre 
Le barman, habitué à garder son calme lui répond: - C'est pas gentil M. Levy de me parler comme ça. Comment réagiriez vous si je vous parlais de cette manière ? 
Levy lui répond: - On n'a qu'à essayer: Je vais derrière le bar, et toi tu fais le client! 
Le noir approche du comptoir et dit: - Sers-moi un whisky sale juif 
Levy répond alors:- Désolé mais ici, on ne sert pas les nègres...
___________________

Qu'est-ce que la femme idéale? 
- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.
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Une ravissante automobiliste est arrêtée à un feu rouge. Le feu passe vert, orange, rouge, vert, orange, rouge, puis encore vert... 
Elle ne bouge pas. 
Un agent s'approche : 
- Alors, nous n'avons aucune couleur qui vous plaise ? 
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Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose
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Un professeur de psychologie commence son cours :
" Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère".
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
"Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?"
- "Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro"
Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
"Vous venez d'assister à la phase de mise en condition."

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
"Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!"
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
"Voilà enfin le niveau ultime de la colère".

Là-dessus, un étudiant lève la main :
"Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
"Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?"
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Deux hommes discutent, le premier se présente :
- Merlin !
Le second dit:
- Enchanté ! 
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Dans une fiat, il y a quatre ingénieurs : un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien.
Tout à coup, la voiture s'arrête et le moteur s'éteint.
Le mécanicien dit :
- Je le savais, c'est un problème de transmission. 
- Mais non, dit l'ingénieur chimiste, c'est la faute des acides de la batterie !
- A mon avis c'est le circuit électronique qui ne marche plus ! dit l'électronicien.

L'informaticien en dernier :
- ...et si on essayait de fermer toutes les fenêtres, de sortir et après de rentrer à nouveau ?
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C'est l'histoire d'une société ruinée qui annonce aux employés qu'ils vont faire des dons en fonction de la beauté de leurs femmes. 
Le premier donne 10 millions, le second 15 millions etc… et arrive un homme qui donne 1 euro.

Le patron de la boite lui dit : Eh c'est pas possible que ta femme soit tellement laide ? 
L'employé lui répond : jugez vous-même, elle là-bas, c'est celle du fond. 
Le patron qui marque un temps d'arrêt lui répond : Attend un instant, je te rends la monnaie.
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Deux types discutent de leurs épouses vieillissantes.
L'un deux est sûr que la sienne devient sourde.

L'autre type lui fait une suggestion pour tester son audition.
- "Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d'elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t'entend. Sinon tu te mets à 10 mètres, puis à 8 mètres, et ainsi de suite jusqu'à ce que tu obtiennes une réponse".

Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même : "Je suis à environ 15 mètres, voyons ce q ui arrive !" -"Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?" Pas de réponse.
Alors il se déplace jusqu'au bout de la pièce à environ 12 mètres.
- "Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?"
Pas de réponse.
Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres.
- "Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?"
Pas de réponse.
A la porte de la cuisine à environ 5 mètres.
- "Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?"
Pas de réponse.

Alors il marche droit jusqu'à elle. "Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le
dîner ?"
- "POUR LA CINQUIEME FOIS DU POULET !!!!!!"

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	 		VanneS Hebdo n° 3
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Sommaire ______________________________________________________
LA VANNE DE LA SEMAINE
LA VANNE X... ET LES AUTRES ...
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LA VANNE DE LA SEMAINE

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Une ravissante automobiliste est arrêtée à un feu rouge. Le feu passe vert, orange, rouge, vert, orange, rouge, puis encore vert... 
Elle ne bouge pas. 
Un agent s'approche : 
- Alors, nous n'avons aucune couleur qui vous plaise ? 
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Deux hommes discutent, le premier se présente :
- Merlin !
Le second dit:
- Enchanté !
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Qu'est-ce que la femme idéale? 
- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.
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LA VANNE X... ET LES AUTRES ...

Un homme d'affaires et sa secrétaire décident de faire l'amour pendant tout un après-midi. L'homme s'endort et ne se réveille que vers 20:00 heures. Ils font l'amour encore une fois avant de rentrer à la maison. Avant de partir, il demande à sa secrétaire d'aller passer ses souliers dans l'herbe et dans la boue pendant qu'il s'habille. Sa secrétaire un peu confuse, s'exécute.
Lorsqu'il arrive à la maison, son épouse lui demande d'où il venait. Il lui répond :
"J'ai fait l'amour avec ma secrétaire tout l'après-midi, je suis tombé endormi et lorsque je me suis éveillé, je suis entré à la maison." 
Son épouse regarde ses souliers et lui dit :
"Ce n'est pas vrai menteur, tu es encore allé jouer au golf, tes chaussures sont pleines de boue."   
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La maîtresse catholique demande à ses élèves :
" D'après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier?"
La petite Julie lève le doigt et répond : " Les mains Madame!" 
- "Ah bon Julie ? Peux-tu nous expliquer ?" 
- "Eh bien Madame quand on prie, on joint les deux mains vers le ciel."
Le petit Alfred répond à son tour :"Les pieds Madame"
- "Explique-nous Alfred nous t'écoutons" 
- "Eh bien cette nuit, j'étais malade et je suis allé dans la chambre de mes parents. Ils ne dormaient pas, ma mère avait les pieds en l'air et elle disait "Oh mon Dieu ! Je viens ! Je viens !" ... heureusement que papa était sur elle sinon je crois qu'on l'aurait perdue!"   
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ET LES AUTRES ! …..
Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet... 
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande: 
- Où sont vos chiottes en or ? 
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar: 
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.
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C'est Levy qui rentre dans le bar qui se trouve en face de son magasin du Sentier. Il s'adresse au barman (qui est noir) et lui dit: - Sers-moi un whisky, sale nègre 
Le barman, habitué à garder son calme lui répond: - C'est pas gentil M. Levy de me parler comme ça. Comment réagiriez vous si je vous parlais de cette manière ? 
Levy lui répond: - On n'a qu'à essayer: Je vais derrière le bar, et toi tu fais le client! 
Le noir approche du comptoir et dit: - Sers-moi un whisky sale juif 
Levy répond alors:- Désolé mais ici, on ne sert pas les nègres...
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Qu'est-ce que la femme idéale? 
- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.
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Une ravissante automobiliste est arrêtée à un feu rouge. Le feu passe vert, orange, rouge, vert, orange, rouge, puis encore vert... 
Elle ne bouge pas. 
Un agent s'approche : 
- Alors, nous n'avons aucune couleur qui vous plaise ? 
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Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose
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Un professeur de psychologie commence son cours :
" Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère".
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
"Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?"
- "Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro"
Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
"Vous venez d'assister à la phase de mise en condition."

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
"Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!"
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
"Voilà enfin le niveau ultime de la colère".

Là-dessus, un étudiant lève la main :
"Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
"Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?"
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Deux hommes discutent, le premier se présente :
- Merlin !
Le second dit:
- Enchanté ! 
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Dans une fiat, il y a quatre ingénieurs : un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien.
Tout à coup, la voiture s'arrête et le moteur s'éteint.
Le mécanicien dit :
- Je le savais, c'est un problème de transmission. 
- Mais non, dit l'ingénieur chimiste, c'est la faute des acides de la batterie !
- A mon avis c'est le circuit électronique qui ne marche plus ! dit l'électronicien.

L'informaticien en dernier :
- ...et si on essayait de fermer toutes les fenêtres, de sortir et après de rentrer à nouveau ?
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C'est l'histoire d'une société ruinée qui annonce aux employés qu'ils vont faire des dons en fonction de la beauté de leurs femmes. 
Le premier donne 10 millions, le second 15 millions etc… et arrive un homme qui donne 1 euro.

Le patron de la boite lui dit : Eh c'est pas possible que ta femme soit tellement laide ? 
L'employé lui répond : jugez vous-même, elle là-bas, c'est celle du fond. 
Le patron qui marque un temps d'arrêt lui répond : Attend un instant, je te rends la monnaie.
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Deux types discutent de leurs épouses vieillissantes.
L'un deux est sûr que la sienne devient sourde.

L'autre type lui fait une suggestion pour tester son audition.
- "Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d'elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t'entend. Sinon tu te mets à 10 mètres, puis à 8 mètres, et ainsi de suite jusqu'à ce que tu obtiennes une réponse".

Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même : "Je suis à environ 15 mètres, voyons ce q ui arrive !" -"Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?" Pas de réponse.
Alors il se déplace jusqu'au bout de la pièce à environ 12 mètres.
- "Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?"
Pas de réponse.
Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres.
- "Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?"
Pas de réponse.
A la porte de la cuisine à environ 5 mètres.
- "Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?"
Pas de réponse.

Alors il marche droit jusqu'à elle. "Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le
dîner ?"
- "POUR LA CINQUIEME FOIS DU POULET !!!!!!"

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	 		VanneS Hebdo n° 61
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Sommaire ______________________________________________________
LA VANNE DE LA SEMAINE
LA VANNE X...LES AUTRES ...
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LA VANNE DE LA SEMAINE
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- Pourquoi avez-vous fait de la fausse monnaie ?, demande le juge.
- Parce que je pouvais pas en faire de la vraie !
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Quelle est la différence entre un cochon et un homme?
- Le cochon ne se transforme pas en homme quand il a bu !!!!
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Deux bergers discutent de leurs vaches :
- Pourquoi tes vaches, elles ont toutes les quatre fers en l'air ?

- Depuis que y'a la grève des trains, elles regardent les avions passer !
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Il est scientifiquement prouvé que n'importe quel alcool contient des hormones féminines:
Quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal !
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-  Une petite coccinelle affolée va voir un vétérinaire et lui demande:
- Docteur, docteur ! ... Vous n'auriez rien contre les points noirs ?!
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LA VANNE X

   
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Dans la rue, un Américain aborde une passante.
Il ne sait pas très bien comment lui faire des propositions.

Il commence ainsi: Madame, voulez-vous ?
Oui, répond-elle. Elle l'entraîne dans son appartement où ils font l'amour.

Ensuite le monsieur explique :
- Il y a eu une petite confusion. Quand je vous ai abordée, je voulais vous demander si vous pourriez me prêter un ticket de métro.
- Ah ! Non! proteste la dame. Sûrement pas ! Je ne vous connais pas !
(Hin ! Hin ! Hin !...)   
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Savez-vous à quoi correspondent les lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge?
A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Enorme
F - Des faux
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 C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !

Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Toto ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?

- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il y a passée à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !   
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LES AUTRES ...

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Qu'est-ce que les hommes font de mieux pour le dîner ?
- Réserver au restaurant !...
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Quelle est la différence entre un cochon et un homme?
R: Le cochon ne se transforme pas en homme quand il a bu !!!!
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Il est scientifiquement prouvé que n'importe quel alcool contient des hormones féminines:
Quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal !
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- Pourquoi avez-vous fait de la fausse monnaie ?, demande le juge.
- Parce que je pouvais pas en faire de la vraie !
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Un bar a été construit devant un cimetière. 

Le propriétaire a installé une enseigne qui dit ceci: 
- Quoi qu'on dise, quoi qu'on fasse, on est mieux ici qu'en face !

Lorsque celui qui entretient le cimetière a vu l'enseigne, il en fait également poser une devant celui-ci :
- Quoi qu'on dise, quoi qu'on fasse, tous ceux qui sont ici viennent d'en face !
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Après une manifestation, un groupe de travailleurs syndiqués remonte dans le bus. Durant le trajet du retour, tout le monde lit le journal.

Un syndicaliste stupéfait découvre que son voisin lit "L'Echo de la Mode" :
- Mais tu lis un journal de femme ?

- Ouais, mais moi j'aime bien, il y a toujours un patron à découper !
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La maitresse demande à Toto: 
- Dis-moi, que fait ton père comme métier ?

Et Toto de répondre :
Il est Chercheur à l'ANPE !...
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Nos Amis les Animaux
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- Deux autruches femelles sont poursuivies dans la savane par deux autruches mâles.
« Cachons-nous ! », dit la première autruche femelle.
« D'accord. », fait sa copine.

Et elles s'enfouissent la tête dans le sable.

Les deux autruches mâles s'arrêtent aussitôt, et regardant autour d'eux se disent :
« Mais où sont elles passées ? »
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-  Une petite coccinelle affolée va voir un vétérinaire et lui demande:
- Docteur, docteur ! ... Vous n'auriez rien contre les points noirs ?!
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Deux bergers discutent de leurs vaches :
- Pourquoi tes vaches, elles ont toutes les quatre fers en l'air ?

- Depuis que y'a la grève des trains, elles regardent les avions passer !
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Et les Contrepétries ...

Grand-pere, vous avez de la Mousse a la Pistache ! 
Je donnerais bien ma Paie pour avoir votre Rubis 

Comment peut-on Diner avec si maigre Part ? 
De vieux Messieurs BedOnnants s'evertuaient sur leurs Frites

Je regrette que ce Balcon Saille 
L'hotelier etalait ses Carpettes sur la Route
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	 		VanneS Hebdo n° 60
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Sommaire ______________________________________________________
LA VANNE DE LA SEMAINE
LA VANNE X...LES AUTRES ...
LES VANNES ET LES BREVES DES VILLAGEOIS :  SEBASTIEN NOUS A ENVOYE ...
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LA VANNE DE LA SEMAINE

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- Docteur ! docteur ! Mon fils vient de boire 1 litre d'essence et il court dans tout les sens !!!
Et le docteur de répondre :
- Laissez-le, il tombera bientôt en panne sèche ...
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- Papa, papa !... c'est quoi un travesti ??
- Tu es trop jeune pour comprendre ,et ne m'appelle pas papa ça m'énerve !
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(à lire vite !!!...)
Un hanneton volage près d'une pie passât. La pie resta sage et ne le happât pas.
Moralité: Quel bel appât que la pie n'happât pas !
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Une Femme dit à son mari  :
- Oh dis-donc chéri, cet après-midi  la grosse pendule du salon est tombée par terre ! 

Un peu plus tôt et maman l'aurait reçue sur la tête !!!
- Quel dommage ! ... Cette horloge a toujours eu du retard...
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LA VANNE X

   
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Quel est le comble de l'innocence ?

- Une adolescente qui se met de la crème Clearasil sur les tétons
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- Papa, papa !... c'est quoi un travesti ??

- Tu es trop jeune pour comprendre ,et ne m'appelle pas papa ça m'énerve !
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Le soir, quand les pharmacies sont fermées, les boîtes se parlent entre elles sur les tablettes. 

La vaniteuse boîte de serviettes sanitaires dit à la boîte de capotes : 
- Moi, tous les mois on se sert de moi ! 

Et la boîte de capotes, vexée, de lui répondre aussitôt : 
- Et moi, si je pète... tu vas rester sur la tablette !!!
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LES AUTRES ...

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Hommes, Femmes ...

Pourquoi les femmes ont elles le cerveau gros comme un pois chiche au réveil ?
- Parce qu'il gonfle pendant la nuit !
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Une Femme dit à son mari  :

- Oh dis-donc chéri, cet après-midi  la grosse pendule du salon est tombée par terre ! 

Un peu plus tôt et maman l'aurait reçue sur la tête !!!

- Quel dommage ! ... Cette horloge a toujours eu du retard...
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Garçon, il y a un cheveu dans ma soupe !

- Voyons monsieur, ce n'est pas un cheveu, c'est une patte de mouche!
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- Docteur ! docteur ! Mon fils vient de boire 1 litre d'essence et il court dans tout les sens !!!

Et le docteur de répondre :

- Laissez-le, il tombera bientôt en panne sèche ...
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Nos Amis les Animaux ...

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Un canard entre dans un bar et lance : - Vous avez des cacahuètes ?
Le patron répond qu'il n'en a pas.

Le canard s'en va et revient le lendemain, à la même heure : - Vous avez des cacahuètes ?
Le patron, un peu énervé, réplique : - Je t'ai déja dit qu'il n'y en avait pas ici !

Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir...

Le canard se represente le lendemain : - Vous avez des clous ?
Le patron répond que non.

Alors le canard :
- Et vous avez des cacahuètes ?
(Arf ! Arf !...)
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Comment sait-on qu'un éléphant est entre dans un frigo ?

- On regarde s'il a laissé des traces dans le beurre !
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Un Éléphant et une souris sont dans le désert. Il fait chaud !

La souris demande:
- Eh, ça te fait rien, que je marche dans ton ombre pendant une petite demi-heure ?

Après on pourra changer !!!
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Un hanneton volage près d'une pie passât. La pie resta sage et ne le happât pas.

Moralité: Quel bel appât que la pie n'happât pas !
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Les Combles ...


Quel est le comble du pilote de ligne :
- S'arrêter sur le mur du son pour faire pipi
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Quel est le comble pour un parapsychologue ?
- C'est de recevoir un coup de pied occulte.
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Quel est le comble du racisme ?
- Boire un Black & White dans deux verres séparés
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Quel est le comble pour un éléphant?
- C'est d'être sans défense.
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Quel est le comble de l'électricien ?
- C'est d'avoir des ampoules aux mains
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LES VANNES ET LES BREVES DES VILLAGEOIS

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SEBASTIEN NOUS A ENVOYE ...

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LES STYLES DE VIE FEMININS SELON L'AGE ...
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AGE ... ET DEFINITION D'UNE "BONNE SOIREE" 

à 17 ans,  "Burger King" 
à 25 Restaurant 
à 35 Un diamant 
à 48 Un 'gros' diamant 
à 66 Soirée télé, seule, à la maison 


AGE... ET PLAISIR FAVORI 

à 17 ans,  Grand, beau et ténébreux 
à 25 Grand, beau et ténébreux avec beaucoup d'argent 
à 35 Grand, beau et ténébreux avec beaucoup d'argent et un cerveau 
à 48 Un homme qui aie encore ses cheveux 
à 66 Un homme 


AGE ... ET SPORT FAVORI 

à 17 ans, shopping 
à 25 shopping 
à 35 shopping 
à 48 shopping 
à 66 shopping 
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